一句笑话让人开怀
一句笑话让人开怀，笑话具有神奇的魔力，让你开怀大笑，生活中很多人都会说一些幽默的段子，能给我们带来好的心情，缓解压力，下面就为大家分享一句笑话让人开怀。
一句笑话让人开怀1
1、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗?”
不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨!
2、我贫乳我骄傲，我为国家省布料。
3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个美女?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
4、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……
5、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布的施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
6、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”
7、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有;我喜欢张曼玉，可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有;我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有;我喜欢足球，可我的祖国没有。
8、有钱没文化，就用诺基亚。
9、当方便面的'酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～
10、一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1.无法控制的情绪;2.不经过理智判断的决策;3.顽固不化的个性;4.狭隘无情的心胸;你带了几根火柴?
11、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”
12、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
“什么样的呢?”侍者问。
“什么样的都行，我这人不讲究。”
13、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太?”
“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地问。
“他去看电影了。”
14、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗!”
诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!”
15、同学：“2匹的空调多少钱?”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢?”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢?”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖!!”
一句笑话让人开怀2
1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
2、有时候，明明知道这么做会让自己难过。可是还是那么做了，因为爱你。
3、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用？
4、不了解我就不要说我好，不爱我就别感动我。
5、早已没心没肺，何来撕心裂肺。
6、以后，我会做一个美好的女子，不美，但要善良。
7、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、亲爱的，请牵好我的手，我们一起去看那唯美的日落。
9、不为任何人，只为自己以后可以不买地摊货，不看别人脸色，努力吧。
10、你若是感觉有实力跟我玩，我不介意奉陪到底。
11、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。
12、我喜欢把我的桌上放一杯白开水，然後看它透亮的样子。
13、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
14、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？
15、当善良的人撕下面具的时候，你连跪下的机会都没有。
16、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
17、即使你已经名花有主，我也要移花接木。
18、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。
19、也不知道你哪里好，就是想看你去洗澡。
20、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
21、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
22、有理想固然好，但他妈不要过于理想化。
23、果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。
24、现在我能想到幸福的事：带着人的面具，过着猪的生活。
25、我自己都过得不好，凭什么还要讨好别人。
一句笑话让人开怀3
一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
二、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
三、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
四、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
五、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
六、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
七、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
八、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
九、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
十、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
十一、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
十二、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
十三、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
十四、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十五、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
十六、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
十七、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系。”
十八、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
十九、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
二十、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
二十一、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
